工作像是馬拉松

以儲備幹部的抬頭進到公司，這一開始就會被掛上馬拉松快跑選手的標記。用馬拉松比喻是因為沒個三、兩年這任務是不會終止的，而快跑則是大家對於你短期表現的期待。

這樣的身份相當耐人尋味，因為對於底子不夠的人，這種身份是衝突的。若問一個常運動的人就知道，馬拉松要的是耐力，而快跑要的是爆發力，這一般人沒有辦法在剛開始運動時就負荷得來。

所以這角色的定義自己要很清楚，否則走了一段路你會發現自己繼跑不快又走不遠，尷尬的感覺更會逐漸消耗自己寶貴的精力。我在進來的時候信心十足，認為大學的修煉足夠我衝刺這個賽程，只因以為自己穿上了好的運動鞋，裝備了一切選手該有的裝備，但在這之中我唯獨忽略的一點就是自己的能耐。

能耐是什麼？在經歷過了幾個月的磨練之後，我發現要在職場生存的能耐除了基本的工作能力，另一個能耐就是意志力上的肌耐力，能伸能縮才是生存的不二法門。

當鳴槍一響，大家齊步出發，的確這時大家的焦點都會放在每一個人的步伐，目光也會坐落在領先的選手身上。注意著他的一舉一動，他的穿著、表現，甚至厲害一點還會引起別人的興趣想要了解這位選手的背景。

但要記得，這樣的角色在團體之中只是少數，得到的喝采也僅限於起點的幾百米，當我們漸漸跑入正軌後圍觀的人會減少，這時不能再仰賴別人的加油聲當作前進的動力，耐力和意志力才是真正支持自己繼續踏步的能量來源。

我覺得起跑後，賽程的距離彷彿變得更長，比自己當初想像的要難跑許多，每踏出一步就覺得步伐更沈重。除了要適應身體、心裡漸漸加重的疲憊感，有時還要忍受孤單的路程。每個人的步調本來就不相同，或許在路上會偶而交會、並肩一起跑，但絕大部分的時間是要靠自己獨自前行的。

我有一個習慣就是邊跑邊看我周圍的人。前後左右的動靜，都會引起我的好奇，所以在跑步的過程中常常分心。

還記得小學時，有一次參加運動會的六十公尺賽跑，我代表班級出賽。我信心滿滿，因為短跑一直是我的強項。而那一次我在全校三十幾個班級代表中跑了第四名。雖不盡滿意，但還是值得鼓勵，畢竟還只是一個十歲不到的孩子。

但我印象很深刻的是，當我已經滿抱委屈的回到班級隊伍時，我的班導沒有給我想像中應有的安慰，反倒把我罵了一頓。

被罵的原因不是因為沒有抱得獎牌，而是因為她發現我在跑步的過程中一直左顧右盼，一直關心自己有沒有被別人超前。也因為這樣，我的力量被分散，導致最後跟前三名幾步的差距。這個經驗讓我刻骨銘心，老師點破了我的弱點，這也成了我這一輩字最重要的提醒之一。

從此以後，我每一次的跑步比賽都是專注於眼前領先的選手，目光直視直到我跑到終點。這個道理我在跑道上可以守住，但場景換到了職場，我又忘了先前的教訓。

一進到公司，我變得很在乎大家的一舉一動，或快或慢，每一個人的步伐都牽制著我下一步的行動。自己跑在了前頭，就會沾沾自喜，不知不覺放鬆了心情，連帶的腳步就慢了下來；而一旦落後又會開始懊惱自責，咬緊牙關向前衝。忽快忽慢的步調連帶呼吸也不順，腦筋也跟著混亂，漸漸引響到自己的判斷力。

在公司，我們儲備幹部的特色就是很多的專案要進行，活動要舉辦。大小不一，有時還會同時進行。而這些專案帶出來的表現，就反映在大家前進的速度。

有時看到同事在一段時間內被委以重任，就會反省是不是自己不夠可靠，所以都不會被分配到工作。這一種情緒會像有機物一樣，不斷地生長，且滋長速度驚人，一旦放任它生存，過不了多久就會發現自己佈滿青苔。而要將它們上﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽樣，滋長速度驚人，一旦我放任他一一鏟除，可需要花費上一番力氣。

自從我進入職場，就曾經歷過無數次類似的情形。當下會覺得自己進入了難解的無限迴圈。其實程式是人寫的，想要破解也必須靠自己來解決。首先需要的是冷靜下來，跳出既定模式後，更改幾個邏輯，這答案就會隨之算出。

只是光要停下來冷靜的動作，就需要磨耗掉許多能量。如汽車踩上煞車後，地上會留下煞車摩擦的痕跡。我常常是捨不得停下來的，沒有信心自己在停下後還可以重新啟動。所以這時需要的是身旁的人適時的幫自己踩踩煞車。

記得有一次我負責了一個跟空運出口成長量的專案，由於議題涵蓋的的範圍很廣，我必須跟著我的主管和公司內各部門的頭頭開各式各樣的會議。這樣的機會讓我在大老們面前有了充分的曝光，也頓時讓我讓成了儲備幹部之間的明日之星。拿著筆電跟在重要人物的後面，我的名字輕易地被人記住了，甚至老闆會把我叫進辦公室親自交代事情。當下真是風光無限，我也因此過了好一段得意的日子。

這是檯面上的表現，但檯面下的我，因為衝得太快，心情變得患得患失。我投入大量的精力和時間想要將專案中的每一個環節做好。不是說這樣的態度不好，而是我將注意力放在了錯的地方。我忘記了專注終點的秘訣，反倒分心在長官們的表情上。老闆的一個點頭可以讓我飛上枝頭，一個挑眉卻能瞬間將我推入黑溝。

我很在乎老闆們的看法，過於自己的判斷和主見。當然這在起頭是必經的過程，畢竟自己經驗有限。但隨著時間的堆積，我並沒有因為多了經驗而變得更有自信，反倒每一步都更小心翼翼。我可以很明顯感受到自己當時的心理壓力，身體的反應也沒有要向自己隱藏這個事實。每每洗完澡後，排水孔的髮量就跟專案進行的天數成正比。每天情緒變得很浮動，儘管表面上仍是隱藏的很好。

唯一觀察到我的變化的人就是我的父親。每一次通完電話，他都會提醒我，開心的事情開心一天就好，隔天又要恢復正常；同樣的，沮喪的事情難過一天就好，因為明天日子又是新的。當我情緒正激昂的時候聽到這樣的話，真的是很難接受這樣的評論，心想：大家都不能了解我的感受！但其實這在不知不覺中，這觀念彷彿成了我身體的抵抗力，在關鍵時刻成為了撫平情緒的解藥。

有一天在接近下班的時候，主管臨時通知我，本來一週後要開的討論會，要改到隔天的下午。換句話說，我所有本來可以花一週時間準備的會議內容必須要在一個晚上整理出來給他。我一面很感激主管願意「委以重任」，一面眼淚都快要飆出來，心想殺了我吧。自己也是死腦筋，求好心切的想要在一個晚上將本來規劃的所有資料做到最好，儘管這根本不可能。晚上九點多，我帶這我未完成的工作，在離開公司的路上，我打給我父親，跟他控訴這不合理的要求。

我當下的情緒很激動，認為若是這一次沒有做好，或許我職涯的成敗就會落在這個環節上（我是指失敗）。但父親反倒是安慰我，勸我這一次就放他去，就算毀了這項專案也沒什麼，要讓他們知道自己也是有底線的。

我們不應該隨著別人起舞，而是要知道自己究竟有沒有學得（獲得到）該學的。這樣的想法點醒了我，雖然我最後沒有真的讓他喝西北風，也呈上了八成的內容，但因為沒有硬將自己推向懸崖邊，反而拯救自己遠離了很有可能失足摔落地風險。

 之後的結果也沒什麼，反正該有的東西也大多有了，即便沒有很精美，但主管也是點頭接受。我這才恍然大悟，原來一切這過程中一切的阻礙和壓力，都是來自我的心魔和自以為沒有辦法放下的自尊心。

這點醒了我，不切實際的期待別人的掌聲和噓聲生是造成我情緒波動的一大原因。我這才漸漸地將耳朵摀上，學習平心應對接下來所看的每一個向著終點的指示。

情緒減少了，這體內的能量就漸漸可以集中。步調不再乎快忽慢，而是每天一步一步的改進報告內容，花時間慢慢思索決策的邏輯性。雖然進度好像暫緩了，但每一步都很扎實，產出的東西也更有品質。

我也意識到這項專案只是我工作挑戰中的一項而已，不能因為這樣就耗盡我的體力，讓我喪失繼續跑馬拉松的動力。我重新將自己的時間做了配置，不再一股腦兒的想熬夜將眼前的事情完成，而是將目光放在我們最終要的結果上。我不再想要花百分之百的精力得到百分之百的結果；而是用百分之六十的精力得到百分之八十五的效果，哪一個的投資報酬率高，我想大家都可以算得出來。

或許有一些人不認同我這樣的做事態度，認為年輕人就是應該要焚燒、要瘋狂。但我要說的是，馬拉松是自己在跑，有智慧的人要能跑完，就必須懂得先會衡量自己的身體狀況。若很明顯得自己沒有辦法用每小時九公里的速度衝刺，那就七公里吧！因為最終大家期待的結果都是要等到衝過終點線才能知道名次。

現在回頭看，我很清楚自己仍在學習如何跑這賽程，畢竟馬拉松絕不可能只是在平面上跑，這路途的變化，坡度的高低會隨時出現改變。但無論如何，關鍵是要一直不斷提醒自己要挑整步調，拉回與呼吸的同步性。路程中，會有許多我稱之噪音的干擾因素，但都不應該造成改變方向的原因。學習略過它們，專注於前面的道路。學著聖經裡說的：要向著標竿竭力追求，才能得到向上應得的獎賞。